No pongáis la lavadora un domingo a las siete

Es domingo por la mañana, el plan es quedar con unas amigas y los niños en el retiro, y quedarme a comer de picnic con Parrulín.

Pongo el despertador a las 9:30, por si acaso. Parrulín se despierta a las 8:30, por si acaso también. Abrazos y besos de buenos días, desayunamos, nos vestimos y ya estamos casi listos. Como no entra dentro de mis costumbres matutinas buscar si hay humedades en las paredes o en el techo, no lo hago.

Cojo la bolsa de picnic y empiezo a llenarla de cosas. Busco en la nevera el tupper que iba a rellenar mi santo de noche, veo un tupper con croquetas, 2huevos duros y 2pechugas de pollo, me lo llevo. Veo otro tupper debajo con camarones y otro más que no sé qué contiene, pero imagino que son la cena. Todo preparado y voy a despedirme. Cariño, que nos vamos. ¿Has cogido los tupper? Si, he cogido uno que estaba en la nevera. Pues coge los otros dos. ¿Has preparado tres tupper? Si, tres. ¿Los camarones son para el picnic? Claro. Ah, en mi vida ví un picnic con camarones, pero yo encantada. El otro contiene dos sándwiches, una manzana y jamón del bueno. Tenemos comida para varios días.

Salgo de casa, niño preparado, picnic preparado, cierro la puerta con llave y me dice Parrulín “Mamá, nos han quitado el felpudo” Anda! Pues es verdad. (Nota menta: Aparta de tus pensamientos al machista-debería estar prohibido-señor Recio Pues te confisco tu felpudo!) El suelo está mojado. Pues no sabía yo que fregaran los domingos, será alguien nuevo. El suelo está muy mojado, las escaleras están muy mojadas. Será inútil el nuevo que para fregar lo llena todo de agua!

Viene un chico joven, majo, muy apurado, vecino hasta ahora desconocido del piso de arriba. Mira que he quitado tu felpudo porque estaba todo mojado. Ya veo. (Nota mental: Menos mal que no era el machista-debería estar prohibido-señor Recio) ¿Qué ha pasado? Se me ha roto un manguito de la lavadora a las siete de la mañana (Nota mental: Ya me imaginaba yo que no podía ser bueno poner una lavadora un domingo a las siete de la mañana) y ha estado saliendo agua a chorros, ha bajado por las escaleras como si fuera un río, hasta tres pisos más abajo. Tres pisos! Madre mía! Me parece que para irme al retiro voy a tener que buscar las botas de agua.

Mientras compadezco al chico voy a llamar al ascensor. Miro para arriba y veo tooodo el techo del descansillo empapado y por una de las paredes empieza a caer agua profusamente (Nota mental: Ya uso esta palabra en más ocasiones, ole!) Abre la puerta el vecino de al lado, conocido, hasta ahora poco amigable, y veo su casa absolutamente desecha, el techo, las paredes, el suelo… (Nota mental: Si no fuera porque nunca saluda a lo mejor hasta le ayudaba)

Eh… casi mejor que vuelvo a entrar en casa, a ver si se ha mojado algo. (Nota mental: ¿Y si cojo las botas de agua de para Parrulín?) Mi marido maruja estaba al quite por la mirilla. ¿Qué ha pasado? Un manguito de lavadora. ¿Ves por qué te digo que no hay nunca que poner la lavadora y marcharse? Veo, veo. (Nota mental: Seguiré poniendo la lavadora antes de irme al super, pero no lo haré nunca un domingo a las siete de la mañana, prometido) Le he dicho que no teníamos daños, pero mejor compruebo que no ha pasado nada dentro. Efectivamente, reviso paredes y techo y nos hemos librado de humedades. Vuelvo al descansillo para llamar al ascensor.

Encuentro al vecino de al lado hablando con el vecino de arriba. (Nota mental: Será poco amigable conmigo, pero no parece ni enfadado siquiera con el desastre que tiene, yo echaría pestes) Me cuentan como bajaba el agua por las escaleras. Que han tardado más de dos horas en conseguir que viniera un fontanero. (Nota mental: Imagino que habría tardado menos de un minuto en cerrar la llave de paso) Me dicen que el ascensor también se mojó todo, pero que no pasa nada, que ya se ha secado. ¿Qué no pasa nada? Esto… casi mejor que voy por las escaleras, que la electricidad y el agua no se llevan muy bien.

Ayer lunes seguía mojado el suelo del descansillo, el techo y las paredes, imagino que el vecino también. Huele a humedad que apesta. Eso sí, ya uso el ascensor porque aún no se ha electrocutado ningún vecino. Moraleja: No pongáis la lavadora un domingo a las siete de la mañana. Moraleja 2: En caso de que se te rompa un manguito prueba primero a cortar la llave de paso. Moraleja 3: Puede que el vecino poco amigable sea un buen tipo, me parece que voy a empezar a saludarle.

Otro día más.

Sean buen@s y felices!