En el coche de papá...

Pensábamos volver el día 30, pero por culpa del taller, de Murphy, de la alineación de los astros o de un mal de ojos difícil de resolver no pudimos hacerlo hasta el 31. Nota mental: hacer una queimada para combatirlo.
Finalmente nos vamos el 31. La madre y el hijo lo tienen todo preparado desde las 9 de la mañana. El padre está en modo "no, si me quedan sólo cuatro cosas" desde el día anterior. La intención (de la madre) es salir temprano. La intención (del padre) es desconocida. Entre cerrar las maletas, la casa y cargar el coche no conseguimos salir hasta la 1:30, con 650 km por delante. Parrulín se sube al coche llorando, "Voy a echar mucho de menos la casita" Yo también mi amor.
Nada más salir el niño se duerme, la madre y la niña van hechas un cuatro, incomodísimas en el asiento de atrás, el padre va oyendo música. 300 km, varios sándwiches y varios cd más tarde, hacemos la primera parada. El coche se cala al llegar al área de servicio. El padre dice "Uy, se me ha encendido una luz muy rara, voy a tomar un café mientras miro en las instrucciones del coche qué significa" Madre cabreada (y hecha un cuatro), padre resignado, niño acelerado de tanto coche. Unas carreras del niño, una coca cola de la madre y una lectura del libro de instrucciones del padre después, el padre se descojona. Qué pasa? Ya sé qué significa la luz. La madre contiene la respiración. Qué? Puerta del conductor abierta. Tócate los huevos!
Entra al bar una familia de ingleses que piden bocatas para todos. Parrulín se acerca. "Me dais un bocata que tenéis muchos?" Menos mal que no le entienden, que si no, igual se lo daban. No sería la primera vez. No consigo convencerle de que se tome un sándwich de los que tenemos. El padre le compra un pedazo de bocata de chorizo tamaño hombre, el niño se lo zampa enterito.
Reanudamos la marcha. El niño ya no se duerme, el padre ya no puede oír música porque el niño no le deja, la madre y la niña siguen hechas un cuatro, incomodísimas en el asiento de atrás.
A 100 km de Madrid volvemos a parar. Al llegar al área de servicio el coche se cala, no se enciende ninguna luz y no arranca. Madre cabreada (y hecha un cuatro), padre resignado, niño acelerado de tanto coche. Otra coca cola después el coche sigue sin arrancar. Llamamos a una grúa. Cuando llega, sorprendentemente, el coche arranca sin problemas, por seguridad seguimos a la grúa hasta el taller más cercano. Madre cabreada (y hecha un cuatro), padre resignado, niño emocionado con la grúa.
El taller está a punto de cerrar. Nos dice que es un problema de presión de combustible, una válvula o un inyector, algo de poca importancia pero que requiere tiempo saber cual es y tenemos que dejar allí el coche. Hablamos madre y padre y decidimos arriesgarnos a llegar a Madrid porque el coche ha vuelto a arrancar. El amable tipo del taller nos da su tarjeta por si acaso.
Llegamos hasta el peaje, al ir a pagarlo el coche se cala. Ya no arranca. Madre cabreada (y hecha un cuatro), padre resignado, niño emocionado con la experiencia. Cierran nuestro carril del peaje, nos dejan salir del coche pero sin movernos de allí. Llamamos al tipo de antes para que venga. 20 minutos después nos llama el Race, que no se creen que necesitemos dos grúas en una hora y quieren comprobar nuestros datos. Comprueba lo que quieras. Vale, sois vosotros, ahora mandamos la grúa. Gracias majo.
Otros 20 minutos después nos llama la grúa, q empujemos el coche hasta pasar el peaje y nos recoge allí. Pagamos, cierran todas las líneas del peaje y empujamos el coche atravesando 4-5 carriles. Al rato llega la grúa. Parrulín, emocionado, y oportuno, quiere hacer caca. Aquí? "Es que me duele la tripa mamá" Si no hay más remedio... Por seguridad lo paso al otro lado de la protección, a cagar al campo, pero yo no puedo pasar, el padre está ocupado con el de la grúa y el niño no está acostumbrado a cagar en el campo. Se mancha todo. Cariño... Puedes venir por favor? Ejem... El padre pasa la protección y le limpia como buenamente puede. Nota mental: Enseñar al niño a cagar en el campo.
Mientras, el de la grúa ha llamado un taxi del seguro. Un buen rato más tarde llama el del taxi, que no puede recogernos allí y que nos lleve el de la grúa hasta el pueblo más cercano. Padre, madre e hijo suben a la cabina de la grúa, que nos lleva por unos tenebrosos caminos de montaña. Madre pensando ojalá no sea un psicópata el rumano de la grúa, porque no me gusta nada esto, padre conversando amigablemente con el posible psicópata, niño emocionadísimo de ir en una grúa. "Aunque me gustan más los dinosaurios"
Llegamos al pueblo y tras esperar un poco llega el taxista, cargamos todas las maletas en su coche, que por cierto es particular, es rumano también y muy amable, hasta tiene una silla de niño tamaño Parrulín, no habla muy bien el español, no me parece psicópata pero sólo porque vamos todo el rato por carretera, quedan 40 km para Madrid. Cariño, si no tienes coche, que se ha quedado en el pueblo, casi que me quedo a dormir con mi madre para que lleve mañana al niño a la guarde. De acuerdo. Parrulín, vas bien? "Me duele la barriga" y veo que empieza a hacer una cosa rara con la boca. Para, para, que va a... Vaya, vomitó! Qué raro. Ya no hace falta que pares. Niño perdido. Muy bien Parrulín, ahora ya te vas a sentir mejor, ya verás. Nota mental: Debería dejar de jalearle cuando vomita, lo hago para que no se asuste, pero ya me vale. Está bien el niño? Si, creo que si, manchado pero bien. Continuamos, taxista rumano elucubrando, será que se ha mareado, padre elucubrando, si nunca se había mareado, será el ajetreo de viaje que llevamos, madre apostillando, qué coño, es el bocadillo de chorizo, que no sabéis cómo huele aquí atrás. Continuamos. Para, para, que va a... Vaya, vomitó otra vez! En diagonal! Madre perdida, manchada entera. Agg! Muy bien Parrulín, ahora ya te vas a sentir mejor, ya verás. Nota mental: Insistir en la nota mental anterior. Aún vomita otras tres veces más. Cariño, este niño vomita a la vez por la nariz y por la boca, es impresionante! Pues como todo el mundo. Ah si? Madre y niño perdidos. Cariño, sólo me falta ponerme de parto! Ja, ja, ja! Ataque de risa imparable de los dos. El taxista pregunta si me lleva al hospital! No, no, era una broma, gracias. Aparca el taxi frente a casa de mi madre, el padre y yo no podemos parar de reírnos sin motivo alguno. Parrulín va preocupado porque está muy manchado. "No quiero que la abuela me vea así de sucio, que me va a reñir!" Pero cielo, si la abuela no te riñe nunca, y además ha sido porque estás malito, no te preocupes. Llegamos a casa de la abuela que se lanza a abrazarlo. Ni lo toques! Vamos al baño mi amor. Niño limpio y abrazado. No quiere ni debe cenar, así que se acuesta agotado. Son las 12 de la noche. Vaya viajecito! En el coche de papá... Mamá de Parrulín y de Xoubiña. Otro día más. Sean buen@s y felices.