lunes, 25 de enero de 2016

¿Podemos elegir los amigos de nuestros hijos?


No podemos elegir los amigos de nuestros hijos, ellos tendrán sus afectos y sus amistades al margen de lo que nosotros podamos pensar o desear para ellos, al margen de lo que les digamos respecto a esos supuestos amigos, y en ocasiones incluso por rebeldía y llevarnos la contraria cuando sean adolescentes. Son importantes esos primeros vínculos afectivos que se establecen fuera del ámbito de la familia, es parte fundamental de su desarrollo social y emocional. Soy consciente que no puedo elegir a sus amigos, pero el viernes no le dejé ir a casa de un amigo suyo que no me gusta. Le expliqué claramente a mi hijo el por qué no quería que fuera y por asombroso que parezca lo entendió perfectamente.

Una vez me contó que su amigo L y otros cuantos de su clase se burlaban de una niña de tres años que casualmente está en clase de Xoubiña y nació sin mano, la llaman monstruo y huyen riéndose de ella. Por supuesto lo conté en el colegio para que tomaran medidas, aunque no sé si las tomaron. Estuve hablando con mi hijo sobre ello, le dije que preferiría mil veces tener una niña sin mano que unos hijos tan crueles como sus amigos.

Una vez que le dejé ir a su casa de este niño hicieron los deberes juntos, Parrulín me dijo que se los había revisado ya la madre y no los miré. Días después veo en el cuaderno Meses con r: Enero, Febrero… Meses sin r: Todos los demás. Se me caía la cara de vergüenza. ¿Esto no te lo había mirado la madre de L? ¿Y no te dijo nada? Si, se rió y me dijo Ay Parrulín, cómo eres!

Este niño es también el tonto que jaleaba al otro para que le rompiera las gafas a la niña, aunque no fuera el autor material tiene tanta culpa o más que el que se las rompió, de hecho la tutora llamó a las madres de los dos tontos para una reunión urgente. Cuando nos contaron lo sucedido en la reunión de padres no querían dar nombres de los niños. Sin embargo la madre del niño que se las rompió confesó todo. El que le ha roto las gafas ha sido mi hijo, he hablado con la madre de la niña, estoy profundamente avergonzada, es algo que no debería haber sucedido nunca, hemos tomado medidas… La verdad que se veía que lo estaba pasando mal. Entonces la madre de L se debió de ver obligada por las circunstancias y dijo Bueno… el que jaleaba era el mío… yo te quería haber llamado… no tenía tu teléfono… Excusas, está en el grupo de wachap y aunque no hubiera sido así hay mil maneras de conseguirlo. Llega haber sido mi hijo el implicado, él se la carga pero en lo que a mí se refiere estaría lo que me queda de vida disculpándome.

Desde la reunión de padres hablo a menudo con la madre de la niña, entre otras cosas le dije que no podía entender cómo esta madre no había hablado con ella. Me dijo que ella tampoco lo entendía pero que había visto ya muchas cosas de ella que no le gustaban, como hablar mal de los niños, incluido el mío. ¿El mío? ¿Y qué ha dicho de mi hijo? Dijo que había niños en la clase que eran más torpes y retrasaban el aprendizaje del resto, como por ejemplo Parrulín. Venga ya! ¿Me lo estás diciendo en serio? Parrulín es superdotado, pero no porque lo diga yo, sino que lo dice su CI, la orientadora de estudios, la Comunidad de Madrid… Además es un niño que por mucho que se aburra no tiene problemas de comportamiento que sí podrían retrasar el ritmo de la clase, pero al menos de momento no los tiene. No es importante este comentario, pero me jode, por injusto, por incierto y por otras muchas razones, ya tengo cruzada a esta madre, además de a este niño.

La gota que colma el vaso fue el viernes. Bajo con Xoubiña al patio a buscar a Parrulín y está hablando con este amigo y con otros, Xoubiña emocionada por ver a su hermano que no lo ve desde las nueve de la mañana sale corriendo a darle un abrazo y pisa un abrigo que estaba en el suelo. El abrigo era de L y reacciona de muy malas maneras ¿Pero por qué me pisa el abrigo tu hermana? Eran más las formas y la agresividad verbal que transmitía que las palabras en sí. Parrulín le dijo que no tratara así a su hermana. ¿Pero es que no lo ha visto o qué le pasa? Ahí intervine yo, pues no, no lo ha visto, tiene tres años y está muy contenta de ver a su hermano. ¿Puedo ir a su casa? No hijo, no puedes ir a su casa. Se acabó, nos vamos.

Entonces fue cuando tuve la conversación con mi hijo. Mira cariño, yo no puedo decirte quien debe de ser tu amigo y quien no, y no voy a impedir que seas amigo suyo, pero no te dejo ir a casa de un niño tan desagradable como este porque no es la educación que nosotros te damos en casa ni la educación que queremos para ti. ¿A ti te parece bien cómo ha tratado a tu hermana? No, y la he defendido! Ya lo he visto, ha estado muy bien y me he sentido orgullosa de ti. ¿Te parece bien cómo trata este niño a A? No, y si veo que se mete con ella siempre intervengo en la pelea. ¿Y te parece bien cómo se burla de la niña sin mano? No, mamá, tampoco me parece bien eso. ¿Entiendes que no te deje ir a su casa? Sí mamá, tienes toda la razón. Es asombroso que me monte una rabieta si no le dejo ir a casa de un amigo porque tenemos médico y entienda perfectamente que no va porque no me gusta. Debe de estar madurando.

No podemos elegir los amigos de nuestros hijos, no, y mi hijo tendrá mayor o menor afinidad con sus compañeros de clase, pero es importante explicarle lo que no nos gusta de ellos y, como siempre, los motivos por los que le dejamos, o no, hacer alguna cosa. Es la primera vez que no le dejo ir a casa de un amigo, no ha sido una decisión fácil pero creo que era la decisión acertada. Después de la conversación que hemos tenido tampoco Parrulín quería ir a su casa, porque ha sido capaz de verlo desde otro punto de vista y de valorar personalmente si quería ser amigo de un niño como L.

No podemos elegir los amigos de nuestros hijos, no, pero podemos enseñarles a juzgar y tomar sus propias decisiones acerca de sus amigos. Es tan importante que elijan a sus amigos como respetar a los que no lo son tanto. Y lo más importante es que entienda que los que pegan o insultan son unos cobardes, que los valientes solucionan sus problemas hablando. Y en ello estamos.

Estoy segura que tod@s nos hemos enfrentado a una situación parecida, un amigo de nuestr@s hij@s que no nos gusta. ¿Cómo lo habéis gestionado? Me interesa mucho vuestra opinión porque no será la última vez que me ocurra algo así.

Mamá de Parrulín y de Xoubiña,
Sean buen@s y felices.
Otro día más.

8 comentarios:

  1. VEngo de recoger a los niños. Mi hija ha salido disgustada y cansada.Una nota no tan alta como queria y una amiga que no la trata tan bien como a ella le gustaria. Esa niña lleva unos dias rara, dejando de lado a mi hija porque defiende a otra niña. Como le hago entender que su actitud defendiendo a esa tercera amiga es correcta aunque la aleje de su gran amiga? Mi hija esta triste y yo intento explicarle que la amistad no es un contrato indefinido, que varia con el tiempo y que debemos abrirnos a nuevas amistades. Yo siempre le digo que tiene que ser buena compañera de todos porque no quiero condicionarla. ES tan dificil!!!

    Amaya

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    1. Pues no sé Amaya, quizá explicándole que si a su amiga no le parece bien que defienda a la otra niña, quizá no es una amiga que merezca la pena si no puede entenderla. Es difícil, sí, yo recuerdo haber llorado bastante por cosas similares a las que cuentas. Lo más difícil es no poder evitar que ellas sufran también. La vida...

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  2. Creo que has hecho bien, no podemos elegir sus amigos por ellos, pero si podemos guiarles y orientarles acerca de lo que está bien o mal. Haciéndole ver que no te gusta como ha tratado a su hermana seguro que Parrulín ha sacado sus propias conclusiones acerca de lo que le gusta y lo que no. El tema de la amistad es muy complicado, mi hija por ejemplo no juega con niñas, todas han creado sus lazos y sus vínculos y ella está desplazada porque ni le gustan las mismas cosas ni las entiende a sique juega con los niños a lo que a ella le gusta (futbol, luchas, carreras) al principio le preguntaba si en el recreo había jugado con alguna niña y se que alguna vez hizo el esfuerzo de intentar entenderlas, pero ahora simplemente le pregunto a que ha jugado y si se ha divertido. No puedo obligarla a juntarse con niñas si no está cómoda aunque me da miedo que ellas ya crean sus lazos y alianzas y ella está totalmente al margen....

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    1. Quizá es lo que dice Amaya, que las amistades varían con el tiempo y puede que cuando tu niña quiera estar con ellas no haya ningún problema, no te adelantes. De momento si ella lo pasa bien con los niños tampoco veo ningún problema. Que sigan divirtiéndose!

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  3. No me he encontrado ante esta situación, pero creo que has hecho lo correcto, y pienso que yo habría hecho lo mismo.
    Por otro lado, qué bien que Parrulín lo haya entendido con tanta madurez, dice mucho de él y de cómo lo educáis.
    Un besote enorme.

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    1. Su madurez, según qué cosas, Mo, según qué cosas.
      Y la educación que le damos, pues lo intentamos al menos, que sea el día de mañana un buen hombre de buenos sentimientos, ya veremos si lo conseguimos.
      Un beso, morenaza!

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  4. Mi hija tiene un "mejor amigo" que me trae por la calle de la amargura. No me gusta un pelo porque es un niño manipulador, déspota y mandón. Sólo se junta con niñas y siempre quiere ser la madre, la reina o la protagonista del juego. Mi hija sufre cuando éste niño la da de lado o no le deja jugar o le manda hacer algo. Tanto que hablé con la profesora y me dijo que había tomado medidas porque tenía todas las niñas sometidas a su voluntad. Aluciné como un niño tan pequeño era capaz de conseguir eso. Nunca se me ocurrió decirle a mi hija que dejase de jugar con él, pero sí hablé con ella para que entendiese que ese niño no podía manejar a los demás a su antojo y que si no quiere jugar con ella que él se lo perdía. Este año no están en la misma clase y aunque sigue jugando con él en el patio veo que por suerte ya no depende tanto de él.
    Las demás madres, tampoco sienten mucha simpatía por este niño, aunque todas han sido prudentes y no han hecho más que velados comentarios sobre el poder manipulador que tiene.
    He de decir que conozco a la madre del niño y no me extraña que él niño haya adoptado su mismo rol. En esa casa se ve que la que lleva las riendas es su madre y el niño es un claro reflejo.
    El día que me pidiío ir a casa de ese niño le dije que ni hablar. Una cosa es respetar sus amistades y otra dejarle ir a una casa cuya forma de educar y sus valores chocan frontalmente con la nuestra. Creo que has hecho muy bien, y es una suerte que tu hijo lo haya comprendido.
    Un saludo.

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    1. María, bienvenida!
      Si el resto de niñas se siente como ella es más fácil "hacer piña" entre ellas. ¿Por qué lo siente como su mejor amigo si le trata de esa manera? Loa amigos son los que te hacen sentir bien, o deberían, no?
      La mayoría de las veces estas situaciones se corresponden con problemas familiares, es una lástima.
      Un beso!

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