Empezando el año

Pues sí, he sobrevivido a otra Navidad, a las luces, los árboles, los buenos sentimientos, las comidas familiares, el consumismo desmedido, los villancicos desafinados, las aglomeraciones, el exceso de azúcar, la subida de colesterol, el descenso de la cuenta corriente... He sobrevivido a cortylandia, al navibus, a los belenes, a las meriendas en el vips, a las panderetas, a todos los planes con los niños e incluso he sobrevivido a la cabalgata de Reyes!

Pero sobre todo, he sobrevivido a la tristeza y la añoranza. Lo he pasado mal, lo he pasado muy mal, pero me he empeñado en recordarme a mí misma que no eran estas mis peores navidades, que las peores ya las viví, y sobreviví. Era navidad y mi madre se moría, pero yo me encontraba acompañada, arropada por amigos y familia, con un bebé de tres meses al que cuidar y un niño de cuatro años al que proteger de la pena y el dolor, al que debía enseñar que se trataba de un proceso natural y que debía vivirlo sin traumas y sin dramatizar. El drama era mío, y si conseguía enseñarle a reaccionar de una manera diferente a la mía le habría enseñado algo que le ayudaría durante toda su vida.

Mi vida cambió radicalmente desde entonces, tuve que enfrentarme sola al día a día, sin nadie con quien hablar o con quien desahogarme, sin nadie que me comprenda y me pregunte, o que me abrace sin preguntar, sin una guía en la maternidad, sin un consuelo en la adversidad.

Ahora me encuentro profundamente sola, y cada vez me duele más. Han pasado ya dos años desde la muerte de mi madre, y yo tenía que estar mejor, tenía que haberlo superado, tenía que dolerme menos… y no es así. Me empeño en superarlo y prometo que pongo todas mis ganas y mi esfuerzo en volcarme en mis niños, especialmente en estas fechas. Pongo toda mi voluntad en no sentir, en no pensar, en estar ocupada, en llenar los huecos. Pero la verdad es que no hay fiesta que me apetezca, ni regalo que me haga ilusión, ni abrazo que me consuele, ni noche que no amargue, ni latido que no duela. No hay detalle que no haga asomar mis lágrimas, ni recuerdo que no las haga desbordarse cuando estoy a solas.

Creo que estos días he tocado fondo, o tal vez todavía tenga que pasarlo mal, pero he pensado mucho en mi situación y la conclusión que he sacado es que necesito ayuda, que no puedo seguir con este dolor y con esta pena, que no puedo o no quiero sufrir más y que sola no soy capaz de superarlo.

Una amiga me recomendó hablar mucho con ella, pedirle ayuda a mi madre, además de a un profesional, que encontraría las fuerzas y la compañía en esas conversaciones. Hasta ahora no había hablado nunca con ella, sin embargo sí lo hacía con mi abuela, pero hablar mentalmente con mi madre es asumir que no está a mi lado y me resultaba demasiado duro. Ni siquiera había borrado su contacto del teléfono, está dado de baja, pero todavía no había sido capaz de borrarlo.

Madre querida, la del corazón generoso y la palabra serena, la del amor incondicional y el abrazo sincero. Has estado a mi lado en todos los momentos de mi vida, has curado desde mis primeros rasguños hasta los pedazos de un corazón roto. Nunca me faltó tu apoyo, tu cariño y tu comprensión. Éramos cómplices en la vida, éramos amigas de aventuras y compañeras de viaje. Ayúdame ahora que tengo que caminar sola, préstame tu mano una vez más y ayúdame. Por favor ayúdame, sola no puedo. Te necesito. Te extraño. Te quiero.

El duelo patológico (o duelo complicado) es una reacción más extrema que el proceso normal de luto. Cuando una persona sufre de duelo patológico, está controlada por un sentimiento poderoso y duradero de tristeza que no muestra señales de terminar. Esta forma extrema de duelo causa un sufrimiento doloroso a largo plazo que puede tener un gran impacto en su vida. El que sufre de duelo patológico no logra alcanzar la aceptación de una pérdida y es incapaz de seguir adelante con su vida sin un tratamiento médico.

Mamá de Parrulín y de Xoubiña

Otro día más.

Sean buen@s y felices.