Los peores regalos de nuestra vida

He estado recordando regalos, los regalos más desafortunados que he recibido a lo largo de taitantas navidades, que he recibido y que he hecho, que también, y a propósito, jejeje. He decidido dedicar la entrada de hoy a los peores regalos de nuestra vida, cosas que NO se deben regalar nunca, a no ser que hayan sido pedidos expresamente, que de todo tiene que haber en la viña del Señor.

Un día de reyes aparece mi entonces novio en casa, mi abuela acababa de morir ese mismo día, viene a animarme un poco y darme mi regalo de reyes. Aparece con mi ordenador, que se había llevado unos días antes para arreglármelo, ha tenido el detalle de ponerle un gran lazo rojo. ¿Ese es mi regalo? Te he comprado e instalado una tarjeta gráfica mejor que la que tenías. Ah… Mmmm… Gracias. Te va a ir mucho mejor el ordenador para hacer los planos. Vale… Y ante un regalo como ese qué se pregunta ¿de qué color es? ¿le has puesto nombre?

No se regala tecnología a una chica si no lo ha pedido, la tecnología os gusta a los tíos. A mí una cosa que va dentro del ordenador y no la puedo ver no me dice ni fu ni fa. Que si necesito una tarjeta gráfica, una ampliación de memoria o algo así pues ya la compraré y me hará el favor de instalarla, o me hará el favor completo de comprarla e instalarla. Regalar tecnología a una chica es regalarle un teclado rosa! O un ipad! O algo así! Eso SI se puede regalar.

No se regala algo que en realidad al que le guste sea a la parte regalante y no tenga nada que ver con la parte contraria. Tengo una amiga que siempre me regala ropa “de su estilo”, colores pastelito, corazoncitos y similar. Pero alma de cántaro tú me has visto a mí alguna vez con un jersey rosa palo con brilli brilli? Es para que te lo preste un día y no me lo devuelvas? Porque otra explicación no veo. Este regalo admite venganzas y posible intercambio futuro de regalos, un rosa brilli brilli a cambio de una gran bufanda en tonos cálidos, por ejemplo. Todavía no me ha sucedido que nadie me regale algo con estampado animal, es un alivio al menos, una vez me regalaron algo que venía envuelto en papel de tigre y antes de que lo abriera ya me avisaron, no te asustes que lo de tigre sólo es el papel.

No se regala algo que a ti te gustaría que tu pareja se pusiera si se sale completamente de su estilo. Era yo una jovencita hippyosa de faldas largas y pantalones de cuadros cuando mi entonces novio, sí, el mismo de la tarjeta gráfica, aparece con una falda cinturón diminuta. ¿Y esto qué es? Una minifalda, cuando salimos con mis amigos me gustaría que se te vieran más las piernas. Ya, el problema es que con esto se me ve hasta el alma y francamente lo que les gustaría ver o no a tus amigos, me la trae al fresco. Coger una cistitis en invierno, por lo del fresco, digo, pues va a ser que no, gracias. Con ejemplos como estos no es de extrañar que la cosa terminara con este chico, lo que no sé es en qué estaría yo pensando cuando comenzamos.

No se regala a los hijos de los padres al borde del colapso una guitarra con sonidos estridentes y de chino, que sabes que el hijo no va a dejar de tocar durante días y que los padres te van a odiar eternamente. Corres el riesgo de que te dejen de canguro con el niño y la susodicha guitarra para que los padres puedan tener el descanso mental necesario como para, al menos, poder seguir vivos una semana más. Aunque confieso que este regalo sí lo he hecho, y con premeditación y alevosía, era una venganza en toda regla. Y al hilo de este mismo tema apuntar que no se regala nunca, nunca, nunca, pero nunca, bajo ningún concepto y jamás en la vida… un megáfono! Al menos a mis hijos. Que sí, que me ha sucedido, y lo tengo por ahí escondido en alguna parte rezando para que no lo encuentren.

Un día de mi cumpleaños me regalaron una colonia. A priori no suena mal. Hay chicas que les gustan mucho las colonias, sabes que es el regalo perfecto para ellas y cuanto más caras sean las colonias, mejor. Otras chicas son fieles a una sola colonia, no les gusta cambiar, y si sabes que es adicta al Chanel nº5 es un buen regalo, y cuanto más grande sea el frasco mejor. Una colonia es un regalo muy personal y debes saber bien sus gustos antes de hacerlo, si conoces sus gustos, perfecto, repito que cuanto más cara mejor, pero si no, cambia de idea y compra otra cosa. Me regalaron una colonia, cara, carísima, diciendo además que como no sabía qué comprarme me ha comprado la colonia que usa su novia porque debe de ser buena. Su novia? Pero esto qué es! Al menos no ha dicho su madre! Con sólo conocerme un poquito de nada, una mijita, sabría que uso nenuco y punto pelota, si puede ser la del tapón de color verde, mejor. DKNY, pero eso qué es? Y cómo se pronuncia? Que no, hombre, que no! Abuso de la exageración y la verdad que huele bien, lo malo es que en las contadas ocasiones en las que me la pongo me viene a la mente la mencionada novia, es verdad que huele a ella y no me gusta oler a otra persona. Un olor a naranja, o algo así, me va bien aunque preferiría elegirla yo, pero con un olor a pachulí me viene a la mente una señora mayor con labios rojos y cuarto y mitad de crema hidratante en la cara, y no, gracias.

No se regalan cosas para la cocina, con la única excepción de que haya sido escrito previamente en la carta a los reyes magos. Si algún día, Dios no lo quiera, esta estupenda mujer que escribe recibiera una sartén como regalo podrían pasar varias cosas. Lo primero, apártate, por tu propia seguridad, no puedo garantizar tu integridad física si me regalas una sartén. Aunque lo más probable es que no sepa qué es ¿qué hago yo con esto? ah, pues le doy una manito de pintura de pizarra, le pongo un washi tape de esos y lo cuelgo del agujerito este que tiene en el hall de entrada para poner notas. Puede pasar también que tenga una etiqueta que indique que efectivamente es una sartén y, para no estampártela en la cabeza, decida salir corriendo de casa a buscar a los reyes magos y echarles un buen rapapolvo y, bueno, pues ya que he salido de casa igual tardo en volver, no me esperéis despiertos.

NOTA. En el caso en el que nunca jamás hayas acertado con una persona, por mucho que te esforzaras, llega un momento en que quedas libre de toda culpa. He regalado, a propósito, un bolso absolutamente espantoso, tenía forma de guitarra eléctrica, dorada para más inri y brillaba más que el árbol de la puerta del sol. Nunca te gustan mis regalos, pues te voy a dar un buen motivo, no te preocupes. Nunca se lo puso, exactamente igual que todo lo demás, pero yo me divertí mucho pensándolo y planificándolo. Todavía hoy me río de aquel bolso.

Con estos ejemplos ya sabéis al menos lo que NO se debe regalar. Y vosotros? Cuál ha sido el peor regalo de vuestra vida? Confesad, qué regalo terrible habéis hecho a propósito? Vamos a reírnos un poco.

Mamá de Parrulín y de Xoubiña.

Otro día más.

Sean buen@s y felices.