Llevamos una semana un poco malitos, con asma, aerosoles y preocupaciones varias, que no me han dejado inspiración para el blog. Ni inspiración, ni tiempo, ni ganas. No entiendo por qué los aerosoles y el ventolín ponen tan frenético al niño que corre por la casa como si le persiguiera un león, no hace caso a nada de lo que le dices y discute hasta las cosas más razonables. En fin, que se pasará, o me acostumbraré, o terminaré clavándome un lápiz en un brazo como propone Jeza que a estas alturas empieza a parecerme una buena idea.
El niño se ha convertido en un pedazo gremlin, no el tierno y peludito del principio de la peli que a todos nos gustaría adoptar, no, sino el que lleva una cresta de pelo blanco y es malo malísimo. ¿será porque hemos dado un paseo y le ha dado el sol? ¿Será porque lo he bañado y se ha mojado? ¿Será porque más de un biberón se ha tomado después de medianoche? Y yo echándole la culpa al ventolín! Por cierto, que os recuerdo y si no lo sabéis os fastidio el final, que los gremlins malos mueren cuando se meten en el cine a ver… Blancanieves! Ja, ja, ja! Risa malévola por mi parte!
Así que para recordar cuando el niño es dulce, bueno y cariñoso y no el pedazo de… que es ahora, temporalmente espero, os dejo con unas perlitas que me animen el fin de semana.
Luces de Navidad: Puede que haya empezado a hablarle muy pronto de la navidad, puede que el tiempo para niños tan pequeños se haga demasiado largo, el caso es que me sorprendió con esta frase “Mamá, te quiero hasta el sol, hasta la luna, hasta las estrellas, hasta Plutón y hasta… que enciendan las luces de Navidad!” Ja, ja, genial, pero cuando ya estén encendidas las luces de Navidad también me quieres, verdad? “Si, claro, mamá, cómo no!”
Cosas que pasan: Estábamos en casa de mi madre y había un… ¿Cómo se llama un churripito (palabra comodín en mi casa) donde guardas las agujas de coser? Alfiletero no, porque no son alfileres, agujero? Ja, ja, no sé. Bueno, que Parrulín coge el churripito ese y le advertimos que eso no es para jugar, vuelve a cogerlo, se lo volvemos a explicar, vuelve a cogerlo, se abre, y caen todas las agujas al suelo. Pero Parrulín, no te hemos dicho que eso no era para jugar? “Bueno mamá, no te enfades, son cosas que pasan” a mi madre y mi hermana les da la risa y ya no puedo seguir riñéndole. Así no se puede. Así no.
Con mis pensamientos: Ayer por la calle me dice que si jugamos a un juego que jugaba él hace muchos años, cuando era pequeño ¿? que decía algo así como ♫En la calle-lle♫ pero que no se acuerda de más. Yo no le he enseñado esa canción, sería de la guarde supongo y no sé cómo la ha recordado ahora. En mi infancia, y de eso sí hace muchos, muchos años, la cantábamos ♫En la calle-lle, veinticuatro-tro, ha habido-do-do un asesinato-to…♫ ¿Es esa? Si. ¿Y a ti quién te ha enseñado esa canción? “Pues la he aprendido yo solito, con mis pensamientos” Ah… ¿Y qué son los pensamientos? “Pues… las cosas que piensas mamá!” Ah, ¿y no es una flor también? “Nooo, cómo va a ser una flor? Me parece a mí que estás hoy un poco turuleta mamá” Claro, eso me pasa por vacilarlo… (Por cierto, no confundir vacilar con bacilar, perteneciente o relativo a los bacilos, un tipo de bacteria. Me descojono cuando la gente lo confunde, mucha gente.)
Tolón, tolón: Parrulín sabe que cayó un meteorito y por eso se murieron los dinosaurios, bueno, todos menos el dinosaurio que entró el otro día en la carnicería, claro. Le enseña a su padre un libro nuevo del espacio que estamos leyendo y tiene una página en la que explica los meteoritos. “Mira papá, este es un meteorito, como el que cayó y mató a los dinosauros, sabes?” Ah, si, ya veo. “Papá, y qué pasa si cae otro meteorito grande?” Pues… “Ah, claro, ya sé, que las vacas dejarían de hacer tolón, tolón” Papá me mira, yo le miro, y nos morimos de risa con sus ocurrencias.
Regalos: Se acerca la navidad y Parrulín anda mirando los catálogos de juguetes, cuando algo le gusta le hace una cruz para que lo sepan los reyes, os podéis imaginar que el catálogo a estas alturas parece más un camposanto satánico que un muestrario de juguetes, pero bueno, todo sea para que los reyes no se equivoquen. Me hace recordar cuando iba a cumplir los dos añitos, era tan dulce y tan bueno… Hablaba ya muchísimo y cuando le preguntaban qué quería de regalo de cumpleaños decía “Mmmm… leche!” Ay qué tiempos aquellos! Snif! Si os lo preguntáis, si, entre los regalos envolvimos un cartón de leche, por hacer el chiste, pero ganó un Pocoyo gigante que le regaló su tía y le hizo mucha más ilusión. Cosas que pasan.
Después de unos días de descanso bien merecidos, aunque no bien disfrutados, he acabado saturada de la película de Blancanieves, última obsesión de Parrulín, verla una y otra vez, tooodos los días. Lo que digo en el título, Blancanieves hasta en la sopa.
Leí en algún sitio, por ejemplo aquí, que la obsesión de ver una película o leer un cuento, y siempre el mismo, obedece a la necesidad de los niños de absorber todo ese conocimiento y que les ayuda a resolver el desarrollo emocional e intelectual. Sea cierto o no, la verdad es que el aburrimiento me puede y mi mente empieza a divagar con la película. Basada en el cuento de los hermanos Grimm de 1812, Disney crea esta película en 1937.
De Blancanieves, la princesa, según la wikipedia, fuente de todo saber y conocimiento (léase con retintín) tenemos de ella la siguiente información.
Sexo: femenino
Edad: 14 años ¿Cómo lo saben? ¿Tendrán su partida de nacimiento o su dni? ¿No es un poco jovencita para casarse con el príncipe?
Ocupación: Princesa Buena ocupación es esta, sin estudiar ni nada.
Cónyuge: el Príncipe Parece que este no tiene nombre, me parto con lo de cónyuge, si no llegan a casarse en la película.
Familiares: La reina Grimhilde (madrastra) El Rey (padre, fallecido) Vaya nombre feo que tenía la madrastra ¿el nombre sale en la peli?, y el padre sin nombre ¿dónde están los padres de Disney que nunca aparecen? ¿Tendría Walt Disney un trauma con su padre? Bueno, y con su madre también porque siempre mueren las madres. En fin, seguimos…
Al principio de la película aparece Blancanieves cantando con unas palomas y un pozo, la oye el príncipe que pasaba por allí y salta la tapia del castillo para cantar con ella. Y digo yo ¿No tenía seguridad el castillo? ¿No había centinelas ni nada? ¿Y si fuera un ladrón o un asesino o algo así? Securitas direct está claro que no existía en aquella época, para instalar una buena alarma, con cámaras y conexión directa con la policía, pero hombre, al menos unos espinos digo yo que no le vendrían mal.
Después de que el cazador le permita escapar, Blancanieves sale corriendo por el bosque, me preocupa esta escena, porque parece bastante terrorífica para un niño, pero a Parrulín no parece afectarle. Un día por la calle me preguntó “Mamá, a que los troncos en el agua pueden parecer cocodrilos?” Y tardé en caer en qué era lo que me preguntaba, le he explicado que como Blancanieves estaba muy asustada, creía que eran cocodrilos, pero no eran. “Claro, y por eso cuando ve ojos cree que son monstruos pero son conejitos!” Eso es, mi amor. Tú sabes que los monstruos no existen. “No, sólo en los cuentos” Eso es. Le hemos insistido desde siempre en que los monstruos no existen, sólo en los cuentos, y los lobos, sólo en el bosque, y las brujas, fantasmas y demás sólo en los cuentos también.
El caso es que llega a una casita en el bosque y decide okuparla, ¿Había okupas en 1937? Por lo visto si. Y procede a su limpieza con ayuda de un montón de animalitos. Claro, con la ayuda de tantos animales no necesita ni lavaplatos, ni lavadora, ni KH7, ni colacao, ni nada. En un ratito queda todo limpísimo. Vaya guarros que eran estos enanitos ¿No podían haber contratado antes a los animales?
En fin, que una vez deja impoluta la planta de abajo sube a la zona de dormitorios y como está cansada se tumba en las camitas. Peeero esta habitación no la ha limpiado, al menos podría haber mandado a los animales que le pusieran una lavadora con las sábanas. Siete enanitos, guarros como ellos solos, que a saber lo que hacen por las noches en sus camas, juntos o por separado… y ella, tan dulce, tan señorita, y se tumba a dormir sobre unas sábanas que seguro están sucísimas, huelen fatal y no quiero ni saber de qué serían las manchas.
Aparecen los enanitos, hi ho, hi ho, a Parrulín le ha encantado esta canción, claro está. La cantamos a menudo desde entonces. Y esta es la escena que más interrogantes me presentan, en cuanto a la relación entre ellos y en cuanto a su trabajo.
Empecemos por la relación entre ellos ¿Qué parentesco tienen los enanitos entre sí? En principio, guardan cierto parecido físico, en particular esa voluminosa nariz roja más propia de borrachuzos que de enanitos ¿Le darán al whisky mientras trabajan? La barba blanca, tan blanquita a pesar de trabajar en una mina y tener la casa hecha un asco, tan recortada ¿Tendrán un peluquero? ¿Será un gen que los hace ser enanitos a todos? ¿Por qué no hay ninguna enanita? (Como la pitufina, de la que siempre me he preguntado ¿y esta a cual se tira de todos los pitufos?) Y Mudito, ese gran interrogante, para ser el hermano pequeño se lleva mucha diferencia de edad, no? ¿Será el becario? Tal vez, porque le encargan subir a las habitaciones a jugarse la vida con el monstruo, trabajo más propio del becario que de tu hermano pequeño, y además se lleva una paliza de los demás por error y no lo matan de milagro, también más propio del becario que de tu hermano pequeño. ¿Será un club de enanitos? ¿Será una relación homosexual de siete? Menudas orgías nocturnas entre los siete!
Y luego el trabajo, aunque sospecho que lo hacen más llevadero a base de whisky, cavan de sol a sol, o eso dicen, y en la canción dice “Ya tenemos más de un millón con solo cavar este rico socavón” Pero luego guardan todos los diamantes en una cueva, que cierran con llave… ¡y cuelgan la llave de la puerta! Entonces ¿Para qué la cierran? ¿Para que no salgan corriendo los diamantes? Sólo se me ocurre que para que no se los roben los animalitos del bosque. ¿Por qué no venden los diamantes, se hacen una casa cada uno, se independizan que ya tienen edad, contratan a más becarios para el trabajo duro, contratan una asistenta que les limpie la casa y les cocine, compran un antialérgico para Mocoso, contactan con un logopeda para la tartamudez de Sabio, compran ropa nueva para todos, ropa de su talla para Mudito, etc, etc?
Llegan los enanitos a su casa y todos los animalitos salen corriendo. Eso me hace sospechar cierta animadversión entre ellos, (es un chiste, porque son animales, y dibujos animados! lo habíais pillado? Anima-dversión. Estoy fatal, lo sé) va a ser por eso que no les limpian la casa, va a ser por eso que cierran la cueva de los diamantes con llave. Será que de vez en cuando cazan algún animal para comérselo. Será que Blancanieves es vegetariana y por eso sí son amigos suyos…
Encuentran a Blancanieves, la acogen sin reservas en su casa, le prestan sus camas. Todas! Si sólo necesita tres! Pero son muy caballerosos estos enanitos. ¿Quién les habrá enseñado modales? ¿Habrán hecho un curso por correspondencia? Y a cambio, ella limpia, y cocina una sopa, que será vegetariana, pero antes de cenar les obliga a lavarse. Y ellos van, todos obedientes, y se lavan la cara, las ropas y todo. Para volver a la mesa con toda la ropa mojada y mancharle el suelo recién barrido. ¿Por qué se lavan tanto? Para mí que tienen intenciones de rifársela por la noche, porque si no, no me lo explico.
Y organizan una fiesta para ella con música, bailes y de todo ¿Estaría incluído el whisky? Siete enanitos, todos borrachos, y una hermosa joven y ninguno intenta propasarse con ella! ¿Será que sí son homosexuales? ¿Y cómo van a organizar sus orgías habituales con una dama en el piso de arriba?
Al día siguiente se van a trabajar. Si saben que la madrastra es tan peligrosa ¿Por qué no se queda al menos uno con Blancanieves para cuidarla? Pues no, se van todos a trabajar. Hi ho, hi ho… ¿Por qué no contratan seguridad privada para la princesa con el dinero que sacan de los diamantes? O le dan un arma para defenderse, o un móvil para llamarlos en caso de necesidad, o una valla electrificada alrededor de la cabaña…
Y viene la bruja disfrazada de anciana. Con un disfraz terrorífico, tenía mejor pinta de madrastra que de anciana, podría haber sido una ancianita amable y cariñosa, y no una con pinta de bruja mala malísima. Y la ingenua de Blancanieves a pesar de las advertencias de los animalitos se come la manzana. ¿Y si hubiera preparado una tarta con la manzana y hubieran comido los siete enanitos? ¿Qué habría pasado? ¿Encontrarían a siete enanitas enamoradas para despertarlos a todos?
Los animales van corriendo a avisarles, mira estos animales, qué buen corazón, con lo mal que se llevan con los enanitos. Vuelven a casa y ven que se ha muerto y sin intentar una reanimación cardiopulmonar previa, ni llamar a una ambulancia ni nada, salen a perseguir a la bruja. La bruja, en otra escena terrorífica que parece no asustar a los niños, emprende la huída. Intenta sin mucho éxito, con un palo providencialmente colocado en su sitio exacto, hacer palanca con un pedazo de roca enorme. Conocía la ley de la palanca, la madrastra, había estudiado física, el PxBp=RxBr o tal vez conocía la famosa frase de Arquímedes “Dadme un punto de apoyo y moveré el mundo” Pero por lo visto los guionistas no, puesto que cuando cae el rayo y rompe la cima de la montaña la roca cae en dirección contraria a todos los principios de la física más elementales, y como no, cae encima de la madrastra.
En fin, que vuelven a llorar a Blancanieves y sin hacerle una reanimación cardiopulmonar, ni intentar la maniobra de Heimlich para el atragantamiento, (que la hubiera salvado en este caso) ni llamar a una ambulancia ni nada, deciden meterla en una urna de cristal. Ahí sí que han tenido que gastarse las pelas los enanitos, porque una urna así, de cristal, y con los bordes de oro, tiene que costar una pasta, y más si se la fabrican en menos de un día, a medida, y para una entrega urgente en el medio del bosque, una pasta, vamos. Y la llevan a la montaña.
Pasa un príncipe y decide que la besa ¿Pero este príncipe es necrófilo o qué? ¿Tiene algún tipo de perversión sexual con cadáveres? Los enanitos, no han sabido protegerla de la madrastra y ahora le facilitan el acceso a un príncipe necrófilo con sabe Dios qué intenciones morbosas. Con amigos así…
Ohhhh… tras un beso de amor la princesa se despierta. Qué bonito, qué tierno! Se sube a su caballo y se va con él, sin preguntarle su nombre, ni siquiera el clásico ¿estudias o trabajas?, sin saber qué otros defectos tendrá aparte de la necrofilia, sin conocer su patrimonio y si podrá mantenerla, sin conocer cómo se las gasta su señora suegra, que como sea igual que la madrastra va apañada la princesita…
Bueno, se supone que fueron felices, no? A pesar de no saber si tiene oficio ni beneficio el príncipe, a pesar de su supuesta suegra, colorin colorado este cuento se ha acabado. O el final B que dice Parrulín "colorín, colorete, por la chimenea sale un cohete" Debe de ser del cole, porque no conozco yo este final. Un día cuando se terminó dice Parrulín "Fan" ¿Cómo que fan? ¿No será fin? ¿O tal vez tiene este niño un facebook del que no me ha agregado pero sí a Blancanieves? Me quedé con las dudas pero muerta de risa.
En fin, que estas son mis elucubraciones sobre la película. Como siga martirizándome con otras pelis de Disney yo seguiré perdiendo la cabeza. Y vosotros leyendo sobre idas de olla. Estoy fatal. Y mañana estaré peor aún porque vuelvo con el tema de los enanitos, a analizar la patología de cada uno de ellos, y cómo sería la versión actual de Blancanieves.
